Megtalálták a hűtlenség ellenszerét?
Hűtlenségeink mögött mindig a „Gonosz” áll – derült ki a Dr. Pálhegyi Ferenc pszichológus, ny. főiskolai tanár, családgondozó által prezentált kapcsolatépítő kurzus egyik előadásán.
A pszichológus -párhuzamot vonva a bibliai Bábel-történet és a mai világ között- hangsúlyozza, hogy a "nagyot akarás" jelképe, Bábel tornya ma is épül, az ember minden hűtlensége ma is abból fakad, hogy nem Isten nevében, hanem a saját magáéban uralkodik a rábízott teremtményeken. Maga dönti el, mi a jó és a rossz. Ma is építünk hatalmas dolgokat, ám ha ezeket rossz erkölccsel tesszük, szintén összeomlanak.
Hangsúlyozza, hogy Babilon világa ma is óriási, csábító, de ellent kell állnunk, hiszen Isten országában élünk. Pálhegyi egy kedves történeten keresztül is példázza a mai kor romlottságát: Egy 4 éves fiúcska arra a kérdésre, hogy mit szeretne Karácsonyra, a reklámok hatására úgy válaszolt: Libresse-betétet szeretne, hiszen azzal lehet szörfözni, úszni, és mindenféle jó dolgokat csinálni.A párkapcsolati krízisre rátérő előadó szerint hűtlenek több okból is lehetünk, de ezek közül a legfőbb az, hogy partnerünket tárgyként, sőt „ösztöntárgyként" kezeljük, közben pedig magunk is elembertelenedünk. Mindez tetéződik az elköteleződés nélküli együttéléssel, a személyesség nélküli szex-szel, illetve a féltő szeretet nélküli féltékenységgel.
Problémaként jelölte – példaként Kőmíves Kelemen történetét felhozva -, hogy anyagi javakért mi is képesek vagyunk feláldozni nem pusztán feleségünket, hanem egész családunkat is, hiszen a velük töltött idő helyett dolgozunk. Ez nem helyes, az erkölcstelenség, az anyagi javak túlzott hajszolásának sodrásában élünk, de ellent kell állnunk, igenis szembe kell úsznunk az árral.
Mit tegyünk, hogy párunk hűséges maradjon? Ehhez bizalomra van szükség, továbbá szeretetre.
Mit kell tennünk, hogy mi magunk hűségesek maradjunk?
A pszichológus szerint bizonyos értelemben - akár az influenza-szezon előtt - fel kell készítenünk szervezetünket az ellenállásra: lelki immunvédettségre van szükségünk.
Ehhez minél több beszélgetésre, nem csak összebújásra van szükség, hanem minden területen az egységre kell törekednünk.
Forrás: http://csaladhalo.hu
Mennyi még a szerelem az ön házasságában? - Egy különleges teszt, és a nős férfiak reakciója!
Hm....Humor? Vicc? Vagy akár valóság is lehet?
Mindenesetre elgondolkodtató akkor is, ha csak poénnak szánták... :)
Hm....Humor? Vicc? Vagy akár valóság is lehet?
Mindenesetre elgondolkodtató akkor is, ha csak poénnak szánták... :)
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót ?!
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...!
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
Mindenesetre elgondolkodtató akkor is, ha csak poénnak szánták... :)
Mindenesetre elgondolkodtató akkor is, ha csak poénnak szánták... :)
Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája: "Mennyi még a szerelem az ön házasságában?"
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét ?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".
A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Itt vannak a férjek válaszai:
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét ?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".
A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Itt vannak a férjek válaszai:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót ?!
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...!
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
Micsoda egybeesés!! :))
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt.
A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! - mondta a férfi.
- Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott:
- Micsoda egybeesés!
A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! - mondta a férfi.
- Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott:
- Micsoda egybeesés!
A helyes válasz! :))
Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok járnak.
Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:
- Miss Smith, meg tudná mondani, hogy melyik az az emberi szerv, amely bizonyos körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes megnőni?
Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket mondja:
- Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie. Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az engem ért inzultusról.
Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is, aki egyből rávágja a választ:
- A pupilla, gyenge fényviszonyok között.
- Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani:
Egy, megint nem készült az órára.
Kettő, nagyon mocskos a fantáziája.
Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni!
Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:
- Miss Smith, meg tudná mondani, hogy melyik az az emberi szerv, amely bizonyos körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes megnőni?
Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket mondja:
- Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie. Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az engem ért inzultusról.
Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is, aki egyből rávágja a választ:
- A pupilla, gyenge fényviszonyok között.
- Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani:
Egy, megint nem készült az órára.
Kettő, nagyon mocskos a fantáziája.
Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni!
A sárkány felesége :)))
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam. Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtőernyőjét, ha ő visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj - feleli a királyfi -, elhoztam a propelleres alsógatyámat. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Húú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban??
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam. Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtőernyőjét, ha ő visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj - feleli a királyfi -, elhoztam a propelleres alsógatyámat. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Húú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban??
Hatalmas szivatás – A pénzéhes feleség
Egy férfi felveszi, majd beköszön: – Halló! – Kevesem, én vagyok, – szólal meg egy női hang.
A klubban vagy? – Igen. – Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát.
Csodálatos. Megvehetem? – Mennyibe kerül? – Csak 300.000 forint. – Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett…
– Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott… és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk…
– Mennyiért adja? – Csak 16 millió forint! – Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
– Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami… – Mi az? – Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és…
Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk… Emlékszel?
Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel… – Mennyit kérnek érte?
– Csak 130 milliót… nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban…
– Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte… – Jó, szívem.
Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem. A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
– Tudja valaki, kié ez a telefon?
Így őrjítik meg a nők a férfiakat!
2.Fogalmazz kétértelműen. Mindig.
3.Sírj. Gyakran.
4.Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel ezelőtt (vagy más fiúiddal) történtek.
5.Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
6.Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk.
7.Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
8.Gurulj dühbe minden apróságért.
9.Beszélj a menstruációdról előttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
10.Várd el tőlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
11.Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyvergyűjteményéről, a mesteri célzásáról, és az ő Kis Hercegnője iránti rajongásáról.
12.Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha ők késnek.
13.Beszélj éjjel-nappal az előző fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
14.Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
15.Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
16.Állitsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenul.
17.Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
18.Kritizáld, ahogy öltözködnek.
19.Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
20.Kerüld őket. Ha megkérdezik: “Mi bajod?”, mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.
10 nagyon gyenge kifogás, amit a férfiak mondanak a nőknek
Hiába folyik a csapból is víz helyett, hogy ami nem megy, nem szabad erőltetni! A férfiak hajlamosak a kifogások mögé rejtőzni, csak olykor ezek nagyon gyengék. Íme 10 kifogás, melyeken te magad is nevetni fogsz!
1. Mentem volna a szüleidhez, de olyan szinten beállt a derekam, hogy ne tudd meg!
2. A stresszes életmód, sokat hajtok a pénzért. Ezért nincs merevedésem, pedig nagyon izgató vagy!
3. Pedig én többször is hívtalak. Biztos rossz a telefonod.
4. Vírus volt a gépemen két hétig, csak most kaptam meg a leveledet.
5. Azért csaltalak meg, mert be voltam rúgva, de amúgy téged szeretlek.
6. Nem tudok sms-t írni.
7. Ott voltam a diszkó előtt, de nem engedtek be.
8. Ez nem kifogás, ez az igazság.
9. Túl jó vagy nekem, ezért szakítok veled!
10. Félek, hogy belédszeretek, ezért ne kezdjük el se!
Ugye, milyen átlátszó trükkök? S mégis milyen sok a rózsaszín ködön át nem látó csaj, aki mindezt beveszi! Nem lenne egyszerűbb megmondani az igazságot, mint előbb kicsit szédítgetni, s csak aztán lerázni valakit?
10 ok, amiért jó alacsony pasinak lenni!
Folyton cikiznek, hogy alacsony vagy? Ezekkel az érvekkel visszavághatsz!
Néhány férfi ismerősöm folyton attól van kiakadva, hogy langaléta hímtársaik állandóan beszólogatnak nekik alacsony növésük miatt. Az egyiknek minden focimeccsén elsütik a nagy poénnak hitt mondatot: " Ne guggolj le, haver! Még rámászik a hangya! " Szerintünk viszont tök buli alacsonynak lenni, mert:
1. Kis ember nagy bottal jár, s akkor is felmászna rá a hangya, ha nem guggolnál!:)
2. Soha nem vered be a fejed búbját! Még a földalattin is röhögve húzhatod ki magad!
3. A jóból kicsi adatik meg, a rosszból meg marha nagy!
4. Olcsóbb és könnyebb ruhát venned!
5. Gyakrabban néznek diáknak, ha jegyet veszel!
6. Könnyebb láthatatlanná válnod a hosszú lábak között!
7. Nincs olyan ágy, amelyen ne férnél el, vagy ne érne végig a lábad!
8. Állítólag kevesebb alkoholtól is hamar jól érzed magad!
9. Kevesebb kajával is jóllaksz!
10. S ezt figyeld! A lányok melle épp szemmagasságban van! És ha lecsesznek, hogy miért azt nézed könnyen ki tudod magyarázni, hogy a felfelé nézésben megfájdult a nyakad!:)
Semmi olyan szándékunk nincs, hogy bántsuk a magasakat! Csak ne cinkeljétek már annyit a kisebbeket!
Legfőbb jelei, hogy a csaj régen volt már pasival
A pasik azt vallják, könnyebb egy csajt elcsábítani, ha már régóta volt ágybéli kalandban része. De honnan lehet ezt megállapítani? A női nem tagjai nem szívesen szoktak ebben a témában nyilatkozni, a férfiak hamarabb kimondják, ha már nagyon tombolnak bennük a hormonok és nem áll szándékukban köntörfalazni. Nos, ezeket az árulkodó jeleket sikerült kiszednem az állítólagos tapasztaltabbakból:
1. Például kollegináról van szó, aki a szokásosnál jóval hisztisebb és ingerültebb, vannak akik erre az elsárkányosodás kifejezést használják. s rég láttad már kiülni arcára azt a bizonyos elégült vigyort.
2. Sokat forognak a hölgy gondolatai a bizonyos téma körül, még a méretedet sem rest megkérdezni, s folyton a nadrágod középpontjára téved a tekintete.
3. Gyakran elkalandozik, miközben erotikusan játszadozik a pohár szájával, vagy cirógatja magát a tollával ahelyett, hogy arra koncentrálna, amit csinál.
4. Mindenképp igyekszik felhívni magára a figyelmet, ha férfiközelbe kerül, még a hangja is harsányabb lesz.
5. Kihívóan, fátyolos tekintettel néz rád. Szinte rá van írva az arcára a vágyakozás.
S hát állítólag a lányokat el is csúfítja a nemi élet hosszas hiánya sok pattanással megspékelve az arcukat. De ki lenne az a bátor jelentkező, aki vállalná a kockázatot, hogy kipróbálja, valóban ezért csúnya -e az illető?:) Apropó! Ti milyen jelekkel bővítenétek ki a listát?
Így végezte ki a dzsihád az amerikai újságírót – Szörnyű!
Egy brit blogger a Google Earth segítségével találta meg, hol végezhette ki a brit dzsihádista rapper az amerikai újságírót. Eliot Higginsnek saját bevallása szerint nincsenek különleges ismeretei a közel-keleti konfliktusokról, és az arab nyelvet sem beszéli. Még a lakásából sem mozdul ki, amikor dolgozik. Bánlaki Stella összeállítása. forrás: hir24.hu
Egy brit blogger a Google Earth segítségével találta meg, hol végezhette ki a brit dzsihádista rapper az amerikai újságírót.
Eliot Higginsnek saját bevallása szerint nincsenek különleges ismeretei a közel-keleti konfliktusokról, és az arab nyelvet sem beszéli. Még a lakásából sem mozdul ki, amikor dolgozik. Bánlaki Stella összeállítása.
Egy brazíliai írónő most megjelent könyvében lerántja a fátylat a nagy titokról.
Egy brazíliai írónő most megjelent könyvében lerántja a fátylat a nagy titokról.
Simoni Renee Guerreiro Dias szerint Adolf Hitler, akiről úgy tudjuk, hogy ’45-ben öngyilkos lett, valójában egy a szövetségesektől kapott térkép segítségével megszökött, és Dél-Amerikában kezdett új életet Adolf Leipzig néven egy néger nő, Cutinga oldalán! Guerreiro Dias egy közös fotóval igazolja az állítását, miszerint a Vezér csak 1984-ben, 95 éves korában halt meg egy Nossa Senhora do Livramento nevű kisvárosban, Cuiaba nevű tartományi fővárostól 30 kilométerre.
Az illetékesek úgy döntöttek, exhumálják a holttestet, és komolyabban megvizsgálják, pedig erre semmi szükség nincs, hiszen az említett fénykép minden kétséget kizáróan a Führert ábrázolja, fölöslegessé téve.
Simoni Renee Guerreiro Dias szerint Adolf Hitler, akiről úgy tudjuk, hogy ’45-ben öngyilkos lett, valójában egy a szövetségesektől kapott térkép segítségével megszökött, és Dél-Amerikában kezdett új életet Adolf Leipzig néven egy néger nő, Cutinga oldalán! Guerreiro Dias egy közös fotóval igazolja az állítását, miszerint a Vezér csak 1984-ben, 95 éves korában halt meg egy Nossa Senhora do Livramento nevű kisvárosban, Cuiaba nevű tartományi fővárostól 30 kilométerre.
Az illetékesek úgy döntöttek, exhumálják a holttestet, és komolyabban megvizsgálják, pedig erre semmi szükség nincs, hiszen az említett fénykép minden kétséget kizáróan a Führert ábrázolja, fölöslegessé téve.
Berki Krisztián átmegy az RTL Klubhoz 100 millió Ft-ért!
Százmilliós összeget kínált az RTL Klub Berki Krisztiánnak! A TV2 sztárjának egy komplett csomagot állítottak össze. Berkinek imponál a megkeresés, de jelenleg az Édes élettel forgat. A magyar kereskedelmi televíziózás történetében talán még sosem látott feltételekkel kínál szerződést Berki Krisztiánnak az RTL Klub. A TV2-n futó Édes életben önmagát talán a legértékesebb hazai celebbé felépítő Berki kilenc számjegyű összeget vihetne haza, ...
Százmilliós összeget kínált az RTL Klub Berki Krisztiánnak! A TV2 sztárjának egy komplett csomagot állítottak össze. Berkinek imponál a megkeresés, de jelenleg az Édes élettel forgat.
A magyar kereskedelmi televíziózás történetében talán még sosem látott feltételekkel kínál szerződést Berki Krisztiánnak az RTL Klub. A TV2-n futó Édes életben önmagát talán a legértékesebb hazai celebbé felépítő Berki kilenc számjegyű összeget vihetne haza, amennyiben igent mond a konkurenciának. Már aCeleb vagyok, ments ki innen! című műsorban is fix helye lenne, de feltehetően más nagy sikerű show szereplőjeként is bizonyíthatna, sőt állítólag saját műsort is kínáltak neki.A Bors úgy tudja, a tárgyalások hónapokkal ezelőtt kezdődtek Berki és az RTL Klub között. Miután pedig a TV2-be is eljutott a híre, a csatorna azonnal asztalhoz ült a sztárral, hogy maradásra bírja. Természetesen, mint minden hasonló helyzetben, Berkit is kötbér kötelezi, ha megszegi szerződését, de információink szerint az RTL Klub kész lenne kifizetni a sokmilliós összeget helyette.
Az Édes életben több tucat hazai híresség mindennapjaiba nyerhettünk már betekintést, de a jelek szerint a lehetőséggel Berki Krisztián élt a legjobban. Az ő neve ma már egy márka egy bizonyos kör számára, és nem csak a nézők egy része imádja, a kereskedelmi cégek is potenciális reklámfelületként tekintenek rá. Így az RTL Klub és a TV2 indulása óta ő lehetne az első, aki a TV2-t hagyja el az RTL Klub csábítása miatt.
Berki Krisztián elismeri, hogy sok mindent köszönhet az Édes életnek
– Élő szerződésem van a TV2-vel, tőlük kaptam lehetőséget, amit sosem felejtek majd el. Azt is tudom, hogy a műsor készítőinek közreműködése nélkül nem lehetnék ma az, aki, így nekik is hálával tartozom – kezdte monológját Berki. – Nagyon megtisztelő, hogy egy másik vezető kereskedelmi csatorna is értékeli, amit csinálok. Szeretném folytatni a megkezdett munkát, tovább építeni magamat és a karrieremet. Jó dolog, hogy egy másik csatorna is elismer, de szeretek a TV2-nél dolgozni. Egyébként a jó dalokat is játssza több rádió is egyszerre, a rezsicsökkentés is minden háztartásra vonatkozik, miért ne lehetne bárki akár több adón is? Amúgy most műsorvezetőként is építenek a TV2-nél, tehát rövidesen már más műsorokban is láthatnak majd a nézők. Most meg éppen székely legénynek tanulok, és forgatok, a juhfejést és sajtkészítést sajátítom el – magyarázta Berki megkeresésünkre.
Azt azonban nem felejthetjük el: Ördög Nórát szintén élő szerződés és a pletykák szerint ötvenmilliós kötbér kötötte az RTL-hez. Ősszel pedig a TV2 képernyőjén láthatjuk majd.
Forrás: http://www.borsonline.hu/
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)